Памятка по составлению постов в соцсетях

 Пользуйтесь на здоровье!..

Опять восьмомартовское

Ежегодно с приходом весны ловишь себя на праздных размышленьях: а что было бы с нами, мужчинами, кабы не женщины? Чем бы мы занимались?

Играли бы в игры, валялись бы неделями в гаражах, пропадали на рыбалке, сорили в доме, неправильно питались, одевались в черт-те что, злоупотребляли напитками, не брились, не пылесосили и никогда не ездили в Икею за фужерчиками.

Так поднимем же наш бокал (ладно, дорогая, хватит пихать меня в бок — вечером поднимем, не прямо вот тут и с утра), за наших женщин — ведь именно они сделали и ежеминутно продолжают делать из мужчины человека.

Мы, конечно, этот процесс переносим не всегда стойко, бурчим и ругаемся, но не обращайте внимания. Любить вас мы все равно не перестаём ни на минуту.

Продолжайте и не останавливайтесь! Спасибо за всё и — с праздником!..

Не новость

Я часто слышу мнение, мол, вот всё хорошо на рідній Україні було, пока не громыхнул так внезапно средь ясного неба майдан и хобана само вдруг резко всё вокруг насралося, особенно жесткая и неумолимая украинизация. Дескать, раньше типа не было этого всего.

Ну так вот вам скан приказа, который я получил в рабочей рассылке в сами видите каком году. При благословенной Панде.

(ага, завершать пост по логике должна какая-то мораль, или вывод хотя бы, но извините, не в этот раз. Папiзже.)

Mărţişor fericit!

По традиции в первый день марта поздравляю всех френдов с праздником весны! В Румынии и Молдове он называется Mărțișor, в Болгарии и украинской Бессарабии — Баба Марта или Мартени́ца, в Сербии и Македонии — Марти́нка и т.д.

Мэрцишо́р — воспоминание о прошлой жизни, прожитой в жарких причерноморских степях, которое так приятно бережно хранить в суровом северном краю. Это одна из самых старых и широко распространённых традиций на Балканах, с нею связана куча поверий, легенд, обычаев и проч., гугл поможет с подробностями, если интересно. Ну а так-то — это ещё один повод улыбнуться весне, повесить маленькие мэрцишорчики на рюкзак и на зеркало заднего вида в машине, и просто порадоваться жизни!

Короче, urează o primăvară frumoasă! )

Двигай попой

Выиграй электросамокат!.. По акции получи в подарок бесплатно ожиревшую задницу, гипертонию и инфаркт к сорока годам!

Впрочем, есть альтернатива. Велосипед. Ну или хотя бы наматывай пешочком в среднем километров по триста в месяц - тогда даже знать не будешь, с какой стороны тушки у тебя сердце находится. Ну, и что такое высокое давление, одышка или простуды - тоже только в книжках будешь читать.

Ага, хвастаюсь.

Альтернативные науки

Добро пожаловать в новый мир, друзья, с альтернативной арифметикой (в которой 1 % от 730 млрд. — это не 7,3 млрд, а что-то совсем иное):

И с альтернативными химией и физикой (где переход вещества из одного агрегатного состояния в другое считается химической реакцией, а пар равняется дыму):

Нравится?

Тогда вот вам «контрольный в голову»!

Челюсть сластолюбца

Читать обожал с раннего розового детства, поэтому неудивительно, что определённые моменты в старых приключенческих романах эпизодически озадачивали невинного советского младшеклассника. Лучше всего запомнилось, как подвис на выражении «тяжёлая челюсть сластолюбца» в описании одного из отрицательных героев — то ли у Дюма, то ли у Сабатини, а может, и у Конан Дойла. При чем тут вообще сладкое, напряжённо размышлял я. Догадка озарила внезапно. Должно быть, речь о человеке, который вместо того, чтобы экономно рассасывать карамельки до полного их исчезновения, нетерпеливо и жадно их разгрызал, вот и поднакачал себе таким манером массивные жевательные мышцы! Зато и зубы наверняка угробил… С этой мыслью огорчённо вздохнул и продолжил чтение.

С пеной

Кому-то такое креативное название напомнит эпилептика.

Другому — утопленника.

Третьему — «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым».

А вам?.. 😊

Правильный хайп

Сорок тысяч заразившихся и девятьсот умерших?
В Китае?

О ужас, это же апокалипсис, мы все умрем, в панике скупаем маски и чеснок, боимся выходить из дому, боимся людей монголоидной наружности, разгоняем в соцсетях массовую истерию!

Десятки миллионов переболевших, десятки тысяч смертей — за один только сезон, притом неполный?
А, это же в США.

Пффф, скукотища, ничего интересного...

Китайская чумка №3

Снова к модной теме — китайской заразе-2020.

Она ведь уже далеко не первая и не вторая, так что вот вам пара реальных (клянусь моей треуголкой!) историй из моей агентской жизни — о прошлых хайп-эпидемиях.

Дальше будет много букв.

Little China - II

Пришло воскресенье, и после прогулки по прекрасному зимнему (в смысле дождливому, как и летом, весной или, например, осенью) Петербургу пришло время вприпрыжку бежать в свою чудесную китайскую харчевню, где ждет любимая Ю Сян Гай Фан!.. (нет-нет, это не имя луноликой девушки, это такая свинина с острым перцем и рисом).

С учетом развернувшейся в интернетах истерии по поводу уханьской чумки или как её там, я ждал чего угодно. Запертых дверей, абсолютно пустого зала, поваров в марлевых масках, вычеркнутого из меню супа с летучими мышами.
Одного ожидать не мог: посетителей — просто битком!.. Куда больше, чем месяц или два назад.
Вот вам и "паника" по-русски, однако.

Little China

Вкратце можно свести список китайских жральных заведений Петербурга к трём основным типам.

Первые — супер-вип-элит рестораны для жирных котов, с дичайшими ценами и школёными халдеями в золочёных ливреях.

Вторые — гламурная какбы «экзотическая» попса для хипстеров в подстреленных штанишках и балахонах, с фиолетовыми волосами и овечьими глазами — вроде Чуфальни на Загородном.

А третьи — именно наш вариант.

На безрыбье

На картинке вы можете наблюдать редчайший деликатес, который невероятно сложно, практически нереально найти в Петербурге - слабосоленую кильку.

Вечные ценности

Вывод прост: пиво — куда более реальный и адекватный эквивалент золота, чем фиатные деньги.

Бокал пенного — прекрасная инвестиция, ящщетаю. Это вам не между баксом и евром судорожно метаться...

Изменение цены на пиво в евро и в золотом эквиваленте, 1950-2019 г

Chanson.ua

Мовный закон вступил в силу, но киевские таксисты и маршруточники не унывают!

Наполнитель

Я таки захотел убедиться и уже начал было расстегивать штаны, но продавцы зоомага отчего-то расшумелись...

Маленькая, но гордая Латвия

Первое впечатление в пабе в центре Риги — да тут латышей вообще не осталось, одни питерские вокруг, ну ладно, ещё москвичи местами.

Посидел часок, послушал туда, сюда.
Нет, латыши тут таки есть.

Пиво носят...

А хочешь кредит?..

Один украинский банк внезапно на прошлой неделе решил предоставить мне кредитную линию (всего на полтыщи зелёных, примерно по курсу, но тем не менее).

Ага, человеку, три года назад отвалившему в другую страну на ПМЖ. Давно не имеющему "Вна" ни работы, ни недвижимости, да вообще абсолютно никакого имущества, кроме нескольких копеек на дебетовке этого самого банка. И практически никакого движения средств на этой дебетовке, как минимум 11 с половиной месяцев в году.

Всегда думал, что в банках есть какие-то службы безопасности, которые вдумчиво вникают и индивидуально разбираются в клиентах, кому давать кредиты, кому нет.
Видимо, ошибался )

Обновление от 14.03.21: кредитную линию ещё и увеличили - до 65 000!

Ганночка

Наконец-то обзавёлся беспилотным пылесосом Сяоми.
Покурил форумы, прошил в меню русский язык. Немного подумал, добавил ещё украинскую озвучку.

Переименовал сам пылесос в Ганнусю, развалился с бутылочкой пива в кресле, тыкаю пальцем в смартфон, задаю параметры зональной уборки квартиры. Пылесос слухняно підтверджує мої команди лагiдним жіночим голосом, деловито суетится по квартире.

Ощущаю себя поляком... 😊

Злое

В соцсетях массово обитает специфическая порода людей, я зову их профессиональными россиянами (некоторые их россиянцами кличут, но не суть). Кто это такие? Представьте себе рядового задрота, ничего в своей никчёмной жизни не добившегося. Денег, почёта или славы нет, образования или интересной профессии нет, хоть каких-нибудь талантов — нет, всё, что есть в активе — двуглавый паспорт в кармане драных «абибасов», да острое желание чем-то пышатыся. И ладно бы ещё паспорт был — с боем добытый через долгий, нервный и утомительный квест, как у бывших иностранцев — но нет, он выдан на халявку, тупо по факту рождения по другую сторону административной границы внутри бывшего СССР.

Приходит такое существо в любое обсуждение в фейсбуке или вконтакте, и начинает высокомерно поучать унтерменшей, попутно глумливо поплёвывая им на голову. «Да зачем вы нам, босота такая, нужны, да хватит вас принимать, панаехалитут и объедают, скачите там дальше у себя, xxl позорные» и так далее. Причём тело это, в силу «живости ума», обычно не особо вникает, с кем разговаривает — мало, что с «ватниками», так еще и донецкими зачастую. (тут я не про себя, конечно, сам-то в ДНР после 2014 бывал, но не жил).

Первым делом на ум приходит — как же хорошо, что тебя, говно такое, никто не спрашивал и спрашивать никогда не станет, кого принимать, кого нет, кому давать гражданство по упрощёнке и вообще.

Недавно сталкивался с такой тупой овцой в фейсбуке. С огромным наслаждением на простом русском языке послал ее прямым текстом вот прямо туда, пояснив попутно, что принималка у неё еще не выросла.

Кстати, подобные незамутнённые организмы — прекрасная пища для любого условного майдана, если что. Мозгов ноль, внушаемость 98%, а самое главное — острейший конфликт между самооценкой и реальностью, нувыпоняли…